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by Xx Thêsê xX
-- Witze --

- Woran erkennt man einen schwulen Schneemann?

- Wenn die Karotte im Arsch steck!

Aus Spaß wurde Ernst,... Ernst ist 6 Jahre und geht in die Schule

Mann beim Arzt:
Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?

Arzt:
Rauchen Sie?

Patient:
Nein.

Arzt:
Essen Sie übermäßig?

Patient:
Nein.

Arzt:
Gehen Sie spät ins Bett?

Patient:
Nein.

Arzt:
Haben Sie Frauengeschichten?

Patient:
Nein.

Arzt:
Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?

Ein leitender Beamter verbringt seinen Urlaub auf einem Bauernhof. Nach drei Tagen Entspannung fängt er an sich zu langweilen. Er fragt den Bauern, ob dieser nicht Arbeit für ihn hätte. Der Bauer überlegt kurz und sagt dann:
Der Stall könnte mal ausgemistet werden (insgeheim denkt er: Ich hoffe, das ist in den 14 Tagen, die der Gast noch im Hause ist, überhaupt möglich). Der Bauer fährt anschliessend zum Markt, um seine frischen
Erdbeeren zu verkaufen. Als er nach drei Stunden nach Hause kommt ist der Stall bereits vollständig gemistet. Er denkt, unsere Staatsdiener scheinen ja wirklich belastbar zu sein. Am nächsten Tag fragt der Gast erneut nach
Arbeit. Der Bauer antwortet, er habe seine letzte Kartoffelernte noch im
Keller. Der Gast möge diese doch mal sortieren. Die grossen in die
Verkaufskisten und die kleinen in die Tierfutterkiste... Am späten Abend kehrt der Bauer nach einer ausgiebigen Sauftour heim. Er denkt sich: Nun will ich doch mal schauen, ob dieser Gast schon mit seiner Arbeit fertig ist... Er geht in den Keller, nichts ist bisher gemacht. Dafür sieht er in der Ecke eine jämmerliche Gestalt mit einer Kartoffel in der Hand, die ständig schluchzt:
Ich bin seit 25 Jahren im Staatsdienst, ich habe immer treu gedient... Warum muss ich jetzt eine Entscheidung treffen???

Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Bayer treffen sich auf einer Messe für Telekomunikationsneuheiten.

Der Japaner führt seine neueste Entwicklung vor: [hält seine Hand mit ausgestrecktem Daumen und kleinen Finger ans Ohr]
Hai, konischiwa.

Die beiden anderen fragen ihn, was er da macht.

Der Japaner:
Ich telefoniere! Das Mikro ist im kleinen Finger und der Höhrer im Daumen eingebaut.

Dann fängt der Amerikaner an zu sprechen, einfach so. Die beiden anderen staunen.

Der Bayer fragt, was geht.

Amerikaner:
Bei mir ist der Höhrer im Ohr implantiert und das Mikro in einem Backenzahn.

Plötzlich fängt der Bayer an, ganz unruhig auf seinem Stuhl herumzurutschen, er rutscht mit dem Hintern hin und her, und die anderen beiden fragen, was er denn hat.

Antwort:
Psssst! Bei mir kommt grad a Fax rein...

Nach vielen Stunden extrem akrobatischem und anstrengendem Sex mit einer Blondine, die er gerade vorher aufgelesen hatte, geht ein Mann in die
Küche, um sich ein bißchen zu Essen zu machen um die Energie, die er gerade verbraucht hat, wieder aufzuladen.

Er gießt sich ein Glas Milch ein, und gerade bevor er davon trinken will, stellt er fest, daß seine Männlichkeit ziemlich heiß ist. Also steckt er sie kurzerhand ins Milchglas um sie abzukühlen.

Genau in dem Moment kommt die Blondine rein und sagt:
Oh, und ich hab mich immer gefragt, wie ihr den wieder auffüllt!

Mann, schreit der Feldwebel einen Rekruten an, Sie haben ja eine Nase wie der schiefe Turm von Pisa, wo stammen Sie eigentlich her?

Aus Baden-Baden!

Donnerwetter, stottern tut der Kerl auch noch!

Gib immer 100% bei der Arbeit:

12% am Montag 23% am Dienstag 40% am Mittwoch 20% am Donnerstag 5% am Freitag...

Was ist er Unterschied zwischen einer Henne und einer Blondine?
Die Henne bleibt ruhig auf den Eiern sitzen!
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Was haben ein Flugzeug und eine Unterhose gemeinsam?
Beide müssen beim Notfall runter!
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Unterhalten sich zwei Flaschen Milch. Da fragt die eine die andere, was hast du???
Darauf die andere: Bin Sauer!!!!!!!!

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Treffen sich zwei Diebe, fragt der eine den anderen: Wie geht’s??
Darauf der andere: Wie man’s nimmt.
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Sind zwei Hundehaufen am Kiffen! Da Kommt ein Dünnpfiff vorbei und fragt. Kann ich auch mal ziehen.
Darauf die anderen: Ne ist nur was für harte!!
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Warum ist bei der Giraffe der Hals so lang???
Weil der Kopf so weit oben ist.

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Was sucht eine Blondine im Ketchup? Heinz.
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Wie nennt man übergewichtige Vegetarier? Biotonne!
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Die Blondine hat ihre erste Autopanne. Nachdem sie den Schaden gesehen hat, atmet sie erleichtert auf: Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt.
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Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? hübsche Titten.
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Zwei Blondinen sitzen am Schachbrett. Fragt die eine: Haste die Regeln im Kopf? Wieso, blute ich aus der Nase?
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Was macht eine Blondine mit einer brennenden Kerze vor dem Spiegel?
 Sie feiert den zweiten Advent.
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Warum lagen gestern 2 Blondinen Tot vorm Hochhaus? Sie wollten die neue Always Ultra mit Flügeln ausprobieren!
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Is datt scharf? - Nee, Rind.

 

Moritz erscheint eine Fee.Sie sagt:<Du hast einen Wunsch frei!>
Meint Moritz:<Dann wünsch ich mir einen Schniedel der bis zum Boden reicht!>Die Fee nickt, wedelt mit dem Zauberstab- und Moritz Beine sind plötzlich nur noch 2 cm lang!

Der Restaurantbesitzer zum Kellner:<Was hat der Gast denn dort hinten ins Beschwerdebuch gecshrieben?> antwortet der Kellner beruhigend:< Nichts, aber er hat das schnitzel eingeklebt....>

2 Fliegen sitzen auf´m Kuhfladen und "essen". Kommt eine 3 hinzu und sagt:<Ich kenne einen tollen Witz. Wollter den mal hörn?>-< Wenns ein unappetitlicher ist warte bis nach dem Essen!

Die Oma erwarnt ihre Enkelin:< Mädchen müssen brav sein , sonst gehts ihnen wie Rotkäppchen und werden vom Wolf gefressen!>-< Okay, aber zuerst war die Großmutter dran!!!>

Der kleine Fritz sagt zu seinem Papa:<Wenn ich groß bin heirate ich einnmal Oma!> sagt der vater:<Aber du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!>-<Doch!! Du hast doch auch meine mUtter geheiratet!

Sitzt Oma mit fritzchen in der Badewanne, fragt fritzchen:<Oma was habe ich da unten?>sagt die oma:< Du hast einen Opel!> Fragt fritzchen erneut:< Und was hast du da unten?>antwortet die Oma:< Ich habe dort eine Tiefgarage!> -<darf ich mit meinem opel in deine tiefgarage fahren?>
antwortet die oma ganz entsetzt:< Nein!!! Da darf nur Opa mit sienem dicken Mercedes rein!!!!

2 SChulfreunde treffen sich nach jahren wieder.< wo arbeitest du jetzt?>-<Am theater, ich verteile die Rollen.>-< das ist ja eine schwierige aufgabe!>-<Na es geht. Man muss nur darauf achten das auf jedem klo eine ist....>

2Freunde sitzen im Zug.<letztes mlal hab  ich die von der bahn ganz schön angeschmiert!!!>-<bist du etwa schwarzgefahren?>-<Nein viel besser!!!Ich habe mir eine krte gekauft und bin heimlich zu fuß gegangen!>

<Ich habe ihr gesicht schon mal irgenwo gesehen!>-< nein das kann nicht ich trage es immer an der selben stelle!>

Tim schaut niedergeschlagen aus:< Was hast du denn ?> fargt sein freund.-< Meine freundin unterstellt mir ich wäre zu neugierig!> ganz besorgt fragt der freund:<aber wie kommt sie denn darauf?>-<Ich weiß es ja selbst nicht,aber ich hab es schwarz auf weiß in ihrem tagebuch gelesen!>

Als kein peterchen in die schule kommt verliebt er sich  promt in seine lehrerin.natürlcih bemüht er sich ständig in ihrer nähe zu sein. er läuft nicht mit den anderen in die pause, sondern er trödelt blöß um mit ihr allein zu erwischt.
Eines Tages fasst er sich ans herz uns gesteht ihr seine liebe.Die lehrerin verbeist sich das lachen und fragt ihn sanft:<aber was will ich denn mit einem kind?>-<Keine sorge wir werden schon aufpassen>antwortet das kind ganz männlcih!:-D

<Was würdest du tun wenn du reiten könntest wie ich?>-<reitstunden nehmen!!!!...>

 
   
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